Przychodzi koń do baru:
- Piwo proszę.
- 10 zł.
Kiedy koń powoli sączy piwo barman zagaduje:
- Rzadko widujemy tu konie.
- Nie dziwię się! Piwo za 10 zł...

http://allegro.pl/yamaha-yzf-r1-2008-wyj...86292.html
"Szukałem jej naprawdę długo.
Byłem bardzo wybredny jako ze to moja 3cia Erka potrzebowałem czegoś więcej niż poklejonych owiewek i zapewnień Pana Zbyszka , który obiecał że za**** jak głupia
Zjeździłem Pół Polski
Aż w końcu znalazłem ją i od razu wiedziałem że to ta."


a i tak kupil gowno ze zmienianymi lagami, powinny byc czarne

- Dlaczego w patrolu jest dwóch policjantów i pies?
- Jeden czyta, drugi pisze, trzeci myśli.

Bez obrazy dla forumowych Policjantów

-Co przynosi kobiecie Cygan na pierwszej randce?
-Wstyd

Żona do męża:
- Dlaczego opowiadasz wszystkim, że ożeniłeś się ze mną dla pieniędzy?!
Przecież ja nie miałam żadnych pieniędzy!
- A co mam mówić??

- kochanie, a jak będę sparaliżowana to też będziesz mnie kochał tak bardzo?
- nie wiem czy tak bardzo, ale na pewno częściej.

Małżeństwo kanibali podczas obiadu. Ona:
-Wiesz Zenek, mamy dobre dzieci.

"Zawsze lubiłem zapalić po dobrym seksie" - powiedział Błażej odpalając piec w krematorium

Facet do dziewczyny w barze:
-Napijesz się?
-Nie bo mam problem z alkoholem i nogi odmawiają mi posłuszeństwa
-Cemu? Uginają się?
-Nie. Rozchylają

Motomemy. dobrze, że w R1 nie ma klamek

-Czym się różni jazda motocyklem od lizania cipki?
-Niczym. Chwila nieuwagi i lądujesz w rowie

Siedzi Murzyn w barze. Wchodzi Rusek i wali szklankę spirytusu. Murzyn patrzy i też zamawia.
Po chwili zaczyna rzygać a Rusek na to:
- Co ? Za zimny ?

Biznesmen z Łomży jedzie taksówką w Warszawie:
- Słuchaj, świetny kierowca jesteś. Długo jeździsz?
- 5 lat.
- No mistrz normalnie. Słuchaj, a ile zarabiasz?
- 5000 zł miesięcznie.
- Dawaj, ja ciebie zatrudnię u siebie w firmie jako kierowcę. Będziesz woził tylko mnie. Zapłacę 10 tysięcy miesięcznie.
Jadą po Łomży. Biznesmen:
- Skręcaj w lewo teraz.
- Przecież znak stoi - zakaz skrętu w lewo!
- Skręcaj, mówię, ja tu 40 lat mieszkam...
Zaraz za zakrętem stał patrol drogówki. Kierowca:
- No to sobie pojeździliśmy...
Biznesmen na to:
- Ty siedź, a ja zaraz wszystko załatwię...
Wysiadł, podszedł do patrolu, coś tłumaczy, wymachując rękami, policjant spuszcza głowę, biznesmen odwraca się i odchodzi. Wsiada do auta:
- Jedziemy.
- A co pan mu powiedział?
- Powiedziałem, że jeździłeś 5 lat na taksówce w Warszawie i nie będzie byle gnojek ciebie przepisów uczył.

Podszedłem do płaczącej dziewczyny w barze i spytałem, co się stało.
– Zerwałam z chłopakiem, bo okazał się seksistowską świnią.
– Jestem świetnym słuchaczem, jeśli chcesz mi o tym opowiedzieć.
– Nawet mnie nie znasz, dlaczego miałbyś mnie słuchać?
– Bo masz wielkie cycki.

- Siema. Co taki zdołowany?
- Daj spokój, waśnie wracam od lekarza. Diagnoza jest jednoznaczna – moje życie seksualne legło w gruzach.
- Co się stało? Jakaś choroba? AIDS?
- Zapalenie stawów nadgarstka...

Do stojącej na poboczu drogi panienki podjeżdża samochód. Kierowca uchyla okno i pyta:
- Ile?
Panienka odpowiada:
- 100 z przodu, 150 z tyłu.
Nagle z tylnego siedzenia pada pytanie:
- A dlaczego my z tyłu mamy płacić 150?

– Czego najczęściej szukasz w kobietach?
– Jak już w jakiejś jestem, to niczego nie szukam.

- Dzień dobry panu, jest Basia?
- Dzień dobry, dzień dobry. Słyszałem, że zabierasz moją córkę na randkę.
- Tak, proszę pana.
- Gdzie zamierzasz ją wziąć?
- W dupe

[attachment=4578]

Spotykają się dwie modelki w Dubaju.
- Za ile kupiłaś tę torebkę?
- Za dwa klocki.

Przychodzi mąż do domu i po kilku godzinach uderza żonkę w twarz.
Ta zapłakana, nie wie o co chodzi z krzykiem: Zdzisiek czemu mnie bijesz?
Mąż: Ja Cię kurwa nauczę gasić światło w lodówce!

https://www.youtube.com/watch?v=HK7NLLcFC8M


sympatyczny gość

http://allegro.pl/ford-mondeo-mk3-tapice...15087.html

"Uszanowanie. Mam do opchnięcia Forda Mondeo MK3 z 2001 roku. Po polskich stepach jeździ od roku 2008, bo wtedy zostało przytargane ze słonecznej Italii. Transakcja wyglądała następująco, pan Marco otworzył furtkę do chałupy, powiedział Buongiorno, wykasował sześć i pół gnoja ojro, powiedział Arrivederci i trzasnął drzwiami. Podobno po sprzedaży przestał przyjmować pożywienie, ze szczególnym naciskiem na wyroby mączne. Na pamiątkę zostawił sobie alufelgi, które zawiesił w salonie. Ponieważ auto na felgach stalowych było atrakcyjne jak tajlandzki transwestyta w gaciach z Koniakowa to zostały dokupione obręcze ze stopu aluminium w rozmiarze 16 cali za 250 ojro. Obecnie na felgi są naciągnięte onuce zimowe i ten stan trwa od 3 lat, bo w ten sposób zima mnie nie zaskakuje tak jak drogowców. W bolidzie zostało wymienione koło dwu masowe za równowartość dwóch najniższych pensji krajowych, dwa razy był remontowany rozrusznik co doprowadziło mnie do uzależnienia od melisy, alternator bo zaczął ładować jak piach na wywrotkę łyżką od herbaty. Auto bywa kapryśne jak trzynastolatka, której zepsuł się smartfon. Podejrzewam, że w zbiorniku na zacier pływa jakaś meduza i przy niskim stanie wachy glut przylepia się do "smoka" a ja do siedzenia w Neoplanie komunikacji miejskiej. Takie akcje powtarzają się średnio co pół roku, ostatnio tydzień temu. Trzeba wypompować zupę z gąsiora i będzie po problemie. Auto nosi ślady użytkowania, czyli jest odrapane jak paszcza męża 30 sekund po powrocie z imprezy ze śladami szminki na odcinku szyjnym. wskazana byłaby polerka. Gablota wyróżnia się przyzwoitym wyposażeniem. Furorę robi tapicerka z wieprzowiny która za życia nie uczęszczała do solarium. Przednie taborety podgrzewane, zaś fotel kierownika jest regulowany prądem. Auto posiada 10 worków, więc w razie dzwonu jest na czym głowę położyć. Silnik jest głośny jak stara mojego kumpla, kiedy wróci na kwadrat w stanie upojenia. Ten mankament rekompensuje świetny zestaw audio, który gwarantuje, że słowa ojca dyrektora podającego numer konta usłyszymy w jakości dolby surround. W zasłonkach przeciwsłonecznych znajdują się zwierciadełka, czyli unikamy marudzenia kobity, że nie może nałożyć fugi i emulsji podczas jazdy. Z pilota w kluczyku możemy otwierać szyby i również je domykać. Niestety drugi kluczyk zginął jak nasze oszczędności z funduszu emerytalnego. A propos kluczyka, jego konstruktor jak zobaczył efekty swojej pracy to sam zażądał dla siebie kary. Taka ciekawostka.W silniku pływa jak molinezje w akwarium olej MOBIL SUPER 3000 5W-30 w cenie 46 złotówek za litr a nie jakiś "Bartek" z Lidla po piątaku za galon. Chętnie zamienię furmankę na Alfa Romeo 147 ( bez dopłaty ) lub Alfa Romeo GT ( dopłacę jeżeli mi nerkę przyjmą w lombardzie ). Ewentualnie inne propozycje, ale nie na parasol ogrodowy, bo ogrodu nie mam. Więcej info pod numerem 609259025. Jeżeli coś mi się jeszcze przypomni to dopiszę... Pozdrawiam i ładuję telefon, bo czuję że klienci będą dzwonić jak Bronisław do wyborców... Po zażyciu pamikonu przypomniałem sobie, że w kokpicie jest klimatyzacja wydajna jak lodówki w zakładzie medycyny sądowej. Co prawda tylko jednostrefowa, co uniemożliwia nam ustawienie sobie temperatury idealnej , a teściowej nieco intensywniejsze chłodzenie żylaków. Auto rozpędza się, uwaga proszę usiąść do 210 km/h. Co prawda cały proces trwa półtora miesiąca, ale dzięki temu nie musimy spoglądać na sekundnik lecz na kalendarz. Nie napiszę na jakim odcinku osiągnąłem taką prędkość, bo mi się znowu dzielnicowy wprosi na kolację...
Dopuszczam możliwość zamiany na audi A3 lub VW Golfa IV ,ale nie kombi, bo mi kombi pasuje jak żyrafie szalik...
W związku z licznymi zaproszeniami na wódkę informuję, że zaczynam żreć hepatil z taczki..."

Chciałbym poznać tego pana

Suchar kawiarniany...

Słodzi Pani?
Nie. Z Warszawy

buehehe

Co robi blondynka przy drzewie?
Czeka na koncert Kory

nawiązując do ciekawych opisów, podobny przykład:

http://otomoto.pl/oferta/yamaha-r1-ID6y5yl1.html

Opis pojazdu
2009 Yamaha YZF-R1 Producent: Yamaha
Nazwa modelu: YZF-R1 Liczba wlascicieli: -
Typ: sport / samochód sportowy Super Pojemnosc skokowa: 998 cm3
Przebieg: 1873 Moc: 134 kW
Data rejestracji: 18. 12. 2009 Kolor: Czarny
Ilosc biegów: szesciobiegowa skrzynie biegów farby (podrecznik) Metalowe: -
Rodzaj Rozrusznik: rozrusznik elektryczny HU / AU (data waznosci): 12, 2011
Typ napedu: Lancuch Gwarancja: 8 miesiecy
UE pojazdu: - Niezalezny Kontroli Pojazdów: -
Indywidualne cechy zamienne: lustro Dodatkowe funkcje: system alarmowy, amortyzator kierownicy
Tuning / Zwiekszona wydajnosc: Specjalne wydechowy

Sprzedaj mój ciezki serce Yamaha YZF-R1 RN22, ona dzialac tylko 9873 km. Kupilem go w grudniu 2009 roku w Yamaha, Ona jest absolutnie nie czekowa utrzymane i Mint. Technicznie i optycznie w doskonalym stanie. Garazowany, Accident & katastrofy darmo.R1 ma tlumiki Shark Ulica GP, lustro, zaciemnione Rizoma wskazniki czapki i uchwyt pokrywy zbiornika w wygladzie wegla. Wszystkie oryginalne czesci sa obecne i umiescic w z.

PS.: gdzie można kupić "wskaźnik czapki" też bym taki chciał

Witam, mam na sprzedaż samochód z którym wiąże się spory kawałek mojego życia. Trzy lata temu byłem zakochany, szczęśliwy
i bezgranicznie oddany pewnej kobiecie. Razem z nią kupiliśmy rodzinne kombi, Forda Mondeo z 2002 roku. Mimo, że osobiście wolałbym kupić samochód sportowy, uległem pod wpływem marzeń i planów związanych ze wspólnym życiem i zakładaniem rodziny. Samochodem tym jeździłem ja i moja kobieta, którą z cierpliwością anioła próbowałem nauczyć ekonomicznej jazdy i poprawnego parkowania, które powinno trwać mniej niż 15 minut. Silnik 2.0 TDCi i 130 koni mechanicznych wystarczyło aby moja ex-narzeczona docierała do centrum handlowego tak szybko, jak komornik po pieniądze. Cztery elektryczne szyby i automatyczna klimatyzacja ratowały mnie przed niechybną i tragiczną śmiercią spowodowaną uduszeniem przez zapach jej perfum. Elektryczne lusterka znalazły nowe zastosowanie przy robieniu makijażu w trakcie jazdy. Ogółem samochód niezniszczalny. Gdy dodaje mu gazu ryczy jak kobieta podczas okresu. Jest wyposażony jak Pamela Anderson w pierwszym sezonie Słonecznego Patrolu: podgrzewanie przedniej i tylnej szyby, radio cd, elektryczna regulacja fotela kierowcy, centralny zamek, immobilaiser, alarm, sterowanie radia przy kierownicy, opuszczanie szyb z pilota, poduszki powierzne x4.
Swojego czasu generalnie sprzątany i myty trzy razy w tygodniu (aby spełnić jej zachcianki pociłem się jak pedofil w disneylandzie), teraz nieco zaniedbany, bo dziewczyna zostawiła mnie dla innego. Parafrazując Boba Marleya "no woman no cry" -> "no woman no mondeo". Czas więc sprzedać ostatnie wspomnienie o niej i spełnić swoje marzenie, kupić BWM i korzystać z uroków młodości. Samochód oddaje tak samo tanio jak tanio oddawała się moja była.