Co mówi kiszony ogórek do wibratora jak leżą razem na stole?
-Co sie chuju trzęsiesz i tak cię kurwa nie zjedzą

Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi
nogami. I głośno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić! Następnego dnia
Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi
nogami i głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać, że tak nie wolno! Za karę będziesz
siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta
z krzywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby swe jaja nosić w nawiasach.

Dzwoni znajomy z Moskwy do kolegi w Nowosybirsku i pyta:
- Ile u was mrozu?
- No jakieś 25 stopni poniżej zera.
- Tak? A w radiu podawali 40.
- To chyba na dworze.

Przychodzi Indianin do wodza i mówi:
- Dlaczego mamy takie brzydkie imiona?
- Brzydkie? A nie podoba Ci się imię Twojego starego, Dzielny Byk?
- No..... podoba....
- A imię Twojej starej,Błyszczące Oko?
- No.... podoba....
- To nie zawracaj mi głowy Śmierdzący Bękarcie.

Świątynia Shaolin, Uczen pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
Mistrz: - Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko...
Uczen (zmieszany) :
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
Mistrz: -To nie kobiety, TO PERŁY!

Wraca żona do domu, wchodzi z torbą zakupów do pokoju, wykłada mężowi piwo, zakąski...
- A ty, kochanie, czemu meczu nie oglądasz? A może goloneczkę ci zrobić?
- Mocno?
- Nie bardzo. Reflektor, zderzak i maska.

Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z dzieckiem. Daje kierowcy alkomat.
- 0,8 promila - odczytuje wynik
- Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca. - Niech żona dmuchnie.
- Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.
- Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.
- 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi:
- Janek, alkomat nam się zepsuł.
Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony:
- Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło.

Żona do męża: Kochanie zdejmij ubranie i spraw żebym poczuła się kobietą...
Mąż zdjął ubranie i mówi: Masz...tylko dobrze uprasuj

Rozmowa kwalifikacyjna na kierunek: nauki polityczne.
Profesor rozmawia z kandydatką.
- Co pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski, realizowanego przez ministr Gilowską?
Dziewczyna milczy.
- No to co pani wie o polityce społecznej rzadu Jaroslawa Kaczyńskiego?
Dziewczyna milczy.
- A wie pani chociaż, kto to jest Kaczyński? Słyszała pani, że ma brata bliźniaka?
Dziewczyna milczy....
- A skąd pani pochodzi?
- Z Bieszczad, panie profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulice, chwilę się zastanawia mówi do siebie:
- K.... może by tak to wszystko pie....ć i wyjechać w Bieszczady...?

Dlaczego przechodząc przez drzwi panie mają pierwszeństwo?!?!

Bo najpierw idzie bydło, a potem kowboy

Idzie policjant w cywilu i widzi faceta jak coś kręci w garze:
- Co robisz ?
- Mieszam gówno z gliną.
- A po co?
- Bo robię policjanta
Policjant już chciał go aresztować, ale że nie był w mundurze
skoczył po kumpli, którzy mieli służbę.
Podjeżdżają radiowozem i ten w cywilu mówi:
-Powiedz co robisz?
- Strażnika miejskiego.
- Jak strażnika , powiedziałeś ze robisz policjanta?
- No tak, ale dodałem więcej GÓWNA.

Takie z życia wzięte:
Kolega był u fryzjera ostatnio i była tam matka z dzieckiem:
Mama mówi do dziecka - daj buziaka a syn na to - nie dam ci buziaka bo trzymałaś w buzi taty siusiaka
Zrobiła się mega czerwona i wyszła

- Jestem lesbijką - mówi córka do ojca.
- W porządku.
- Tato, ja też jestem lesbijką... - mówi druga córka.
- Boże, czy w tej rodzinie naprawdę nikt nie lubi penisów?! - pyta ojciec.
- Ja lubię... - wtrąca się syn.

Najgorsze słowa jakie można usłyszeć od cygana?
-Dzień dobry sąsiedzie

Polska armia leci do Afganistanu. Na pokład samolotu odlatującego z Warszawy wchodzą żołnierze z kapitanem. Samolot startuje, kapitan zauważa smutek w oczach żołnierzy. Myśli sobie - Kurwa, rozklejają mi się, z takich żołnierzy nie będzie pożytku. Kapitan więc postanawia ich umotywować i krzyczy: - Żołnierze! W Afganistanie albo my ich albo oni nas Daję kurwa 100 dolarów za każdą głowę Afgana. W oczach żołnierzy pokazuje się radość, ekstaza i chęć walki Zaczynają wznosić wojenne okrzyki i razem się nakręcać.
Samolot powoli zniża się do lądowania, a żołnierze drą sie jak zwierzęta, w oczach amok.
Kapitan coś tam do nich jeszcze krzyczy, ale oni już nie słuchają, chcą krwi.
Tylna część samolotu się otwiera, żołnierze wypadają i jak charty poszli w pola .....
Kapitan myśli:
- Co to kurwa było?!
Po godzinie wracają, worki pełne głów, na bagnetach głowy. Kapitan aż przysiadł .... Krzyczy:
- Co wyście kurwa narobili?!
A żołnierze - Ale panie kapitanie sam pan mówił 100 za głowę.
Kapitan przerażony - To było kurwa dopiero międzylądowanie w Krakowie...

Najlepszy samochód dla Żyda?
- Gazik.

Czym się rożni mały Żyd od dużego?
- Wartością opałową.
- Dużemu wystają nogi z pieca.
- Duży dłużej się pali.

Jak nazywa się Żyd w paski?
- Pasożyd.

Co robi żydówka w piecu?
-podnieca ogień
Co robi żydówka w kominie?
-Puszcza się z dymem

---

Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się seksić, no więc czyni zaloty, cuda nie widy, żeby zaciągnąć go do łóżka. A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może!
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapi**dala ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd.
Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie...

o trolu dobre

-Ukraina ma udostępnić Czernobyl jako atrakcję turystyczną na miarę Disneylandu. Dwumetrowe myszy już tam są

---

-Tylko alfons zna prawdziwą wartość kobiety

zapewne są tu kobiety na forum więc oczywiście to nie moje słowa..

-Dziesięcioletni chłopiec siedzi przed komputerem i w odróżnieniu od swoich rówieśników, zamiast grać w najnowsze gry, czyta różne ciekawostki na temat odkryć.
Kiedy do jego pokoju zajrzała mama, mówi:
- Zauważyłem, że bardzo wiele nowych gatunków roślin czy zwierząt, które zostały odkryte przez naukowców, teraz noszą nazwy pochodzące od ich nazwiska.
- Jest to przyjęte dlatego, że niektórzy z nich włożyli wiele trudu w takie odkrycia.
- To teraz wiem dlaczego nosisz nazwisko taty!


-Gość w recepcji hotelowej:
- Zasłałem łóżko.
- To bardzo dobrze!
- Nie bałdzo...